Юмор в туризме и о нём

Альпинизм и скалолазание – довольно странные виды спорта. Но мы, вращаясь в своём кругу, постепенно привыкаем к этим странностям, и нас уже не удивляет:

– если скалолаз с безупречной репутацией начинает лазать по карманам

– что дойти до ручки бывает очень даже приятно

– что симпатичные девушки иногда совершенно не умеют динамить; и это притом, что скалолазы всё время лезут!

– если вполне здоровый скалолаз вдруг начинает жаловаться, что ему не хватает ног

– если скалолазу европеоидного типа сообщают: «Вон там у тебя жёлтая нога есть»

– что кто-то вполне спокойно сообщает, что только что потерял ногу

– что отчаянный крик симпатичной девушки «Возьми меня жёстко!» не вызывает ничего, кроме смеха

– что бывает удобно повиснуть на ухе

– что ногой можно думать

– что на соплях тоже можно удержаться

– что у девушек-альпинисток часто бывают усы (самостраховки

– что мужчины-альпинисты могут часами говорить об одежде

– что паровозы останавливаются и подолгу стоят на каждой станции

– что станция при этом может находиться на дереве

– что у девушки, как правило, есть сразу несколько friend-ов, которые почти постоянно пребывают у неё дома и нередко все вместе сопровождают её в поездках

– что заложить friend-а не считается зазорным

– что систему легко можно подстроить под себя

– что в беседке нельзя посидеть вместе с близким человеком

– если от скалолаза, не являющегося священником, требуют: «Крести!»

– что адресуемое девушке «Ну ты и мартышка!» вполне может прозвучать как комплимент

– что самый обычный насос помогает преодолевать сложные трассы

Срывается альпинист со стены. Летит, о камни головой бьется. Повисает на скале на одном пальце, весь в синяках, кровища хлещет, и думает: "А всё лучше, чем на работе!!!"

Мимо, весело гремя карабинами, пролетела связка альпинистов.

На прошлой неделе в горах разбился вертолет с альпинистами. Пуху было!!!

Катится голова в каске с перевала и думает: "Ни хрена ж себе, единичка Б!"

Один альпинист спрашивает другого:" Ну что, купил ты эту квартиру?" "Да что я, дурак - пятый этаж без лифта!"

- Машка, вяжи булинь!
- Сейчас попробую!
- Не надо пробовать!!! Вяжи 15 бантиков!!!

- Пятачок, бей крюк!
- Винни, Винни, но ведь если я его забью, он испортится!
- А если не забьешь, тогда испорчусь я!

Кстати, много альпинистских и туристских анекдотов есть на mountain. ru/people /humour /

О взаимоотношениях альпинистов с Гоподом Богом:
1. Лезет альпинист на Эверест. Пурга,метель, видимости - ноль. Выползает на вершину и офигивает: под ним море облаков, солнце во всю сияет - в общем, красота. И тут он из последних сил достаёт рацию и говорит:
-База, база, приём! я на вершине...О Боже, ну и красота!!!
отпускает кнопку и слышит:
-Да, сын мой, воистину красиво, приём!

2. Перебило альпинисту веревку. Летит он вниз и молится:
- Господи, помоги! Спаси меня! Не дай погибнуть в расцвете лет! Обещаю, что если останусь жив, то больше никогда, никогда не полезу на стену, навсегда забуду про веревки!
Ну, Господь видит - парень вроде неплохой, решил помочь и мягко приземлил его на густой куст - ни одного повреждения.
Альпинист встал, отряхнулся и пошел привязывать новые веревки. Идет и думает:
- Ну что за напасть, и лезет же с утра всякая чепуха в голову. От жары, что ли?

1. Нет такой горы, которую нельзя обойти.
2. Ледоруб дает умному человеку страховку на склоне, а дураку возможность чем-то занять руки.
3.Опытный турист - человек, который учитывает все мелкие ориентиры, двигаясь в противоположном от нужного направления.
4.Вероятность несчастного случая прямо пропорциональна количеству спортсменов в группе, и обратно пропорциональна количеству проферансистов.
5.Зачем люди ходят в горы? - Альпинисты это знают и так. Остальные все равно не поймут. (Вадiм - Интервью с С. Бершовым
6.Горный туризм - это переноска немалых тяжестей на большой высоте в свободное от работы время, да еще приплачивая за это деньги.
7.(Закон Мефи. Камень всегда падает на самую ценную голову. !

Лекция в альплагере по медицине. Врач:
- Был тут один случай... Камень... Каска в дребезги... Я сам половину мозгов ложкой отчёрпал. Ну и что же вы думаете... Через месяц он возвратился в альплагерь и ходит по горам как и раньше. Поведение совсем не изменилось. Теперь я точно знаю , что мозги у альпинистов есть. Но они ими абсолютно не пользуются...

Альпинист еле-еле забрался на вершину. уматался - страсть.
Видит - на вершине мужик голый и синий.
"Ты кто?"- спрашивает.
"Я - твой конец"
"А чё такой синий?"
"Да ждать тебя задолбался!"
И столкнул бедолагу вниз.

Просыпается турист у себя дома, смотрит на потолок и думает: "Почему такая палатка высокая?"

1. "Альпинизм это сумашествие, только вместо палаты-горы!"
2. Альпинизм - не спорт, а образ жизни.
3. "Альпинизм-лучший способ перезимовать лето"
4. "Зарубился сам - заруби товарища"
5. "Мир стоит раком, потому что ж.. всегда наверху"
6. Горы любят сильных, а сильные любят пожрать, а лучшие горы, это горы в тарелке.
7. тост перед Ханом: "Чтобы ноги шли, а голова отключилась"
8. "Йети - продукт длительного скрещивания овцы и пастуха"
9. Альпинист должен быть туп и бесстрашен.
10. В горах победить нельзя, можно, в лучшем случае, сыграть в ничью. Например, со счётом 2:2 (двое ушло и двое вернулось...
11. Можно сыграть вничью. А можно сыграть и в ящик.
12. Страховаться надо не там, где сложно, а там, где опасно.
13. Без веревки на гору любой дурак залезет - а ты с веревкой попробуй!
14. "Не всякий крюк - твой друг!"
15. Шлямбурный крюк - инструмент первопроходца. Если ты не первопроходитель и чувствуешь, что без шлямбура тебе не обойтись, - значит, запилил не туда.

"Медведи, медведи!" - в ужасе кричали убегающие туристы.
"Туристы! Туристы!" - радостно рычали догоняющие медведи.

Рецепт походной кулебяки
200 г. огурцов мелко нарезать,
100 г. дрожжей
250 мл. Молока
100 г. Муки
100 мл. Воды
Соль и сахар по вкусу.
Смешать и съесть запивая пивом. Максимум через полчаса кулебяка готова.
Приятного аппетиту!!!

=

Ни что так не будит по утрам, как чашечка горячего, сладкого кофе, пролитая в палатке на живот!

Лезут девушка и парень в связке. Девушка доходит до определенного места и говорит:
-А что делать?
Парень:
-Вяжи булинь...
Девушка:
-сейчас попробую...
Парень:
-НЕ НАДО ПРОБОВАТЬ! ВЯЖИ 12 БАНТИКОВ!

Сидят двое альпинюков на карнизе,отдыхают, а глубоко внизу, в ущелье шумит горная река и плывет катамаран с двумя водниками.
Один альпинист другому:
1.-давай над водниками прикольнемся!
2.- Давай!
1.-ЭЭЭЙ! Воодники! Сухарик хотите? орет на всю глотку.
Водники момментально пристают к скале,забиваються, поднимаються по скале, берут сухарик,говорят спасибо, спускаються и плывут дальше.
Через 10 минут сидящие приходят в себя.
1.- ни фига себе у них завхоз зверюка!
.....

У-ха-ха!!!

Денис Базышен

Ржачно.

И главное - жизненно.

Все тот же Кавказ!июль 2007 года!спустились с гор,завтра отъезд!деньги есть,но мало,на пиво не хватает,как сказать на 9 литров хватило,а на 12 не хватает!я недолго думая выхожу на улицу Дивноморска,слегка не бритый всеголиж 2 месяц,и вижу первых прохожих,две красивых южанки,я становлюсь на центр тратуара ,ноги на ширене плечь,своим таким детским голосом как у прокуренного старика с небольшим эстонским акцентом начал говорить громко. После фразы девушки даите червониц пожалуйста, а то на пиво не хватает!они !я не думал что девушки могут перепрыгнуть кусты высотой метра полтора!был в шоке,а на пиво настреляли,встретили земляков из Пскова

Пешик в конце похода - зрелище не для слабонервных.

Отмороженный пан Бармалей Турик.

Вы гиде там в районе Дивноморска гуляли?..

Водопады Жане

Бывал там, прикольно.

Перед походом покупал женские прокладки в магазине,их в ботинки вкладываешь и ноги сухие,представьте глаза продавщиц

Ха,это еще пол беды. А вот когда спрашивают какие-говоришь на сорок третий или на сорок четвертый размер ноги-тогда на тебя реально глядят как на больного=

Лезет, альпинист по скале, смотрит кудесник висит на одной левой руке а в правой держит книжку и читает ее!долезает до кудесника альпинист и спрашивает- а правда что вы- кудесники всё можете!кудесник ему,перелистывая левой рукой страницу, не, врут!:

Лезет, альпинист по скале, смотрит кудесник висит на одной левой руке а в правой держит книжку и читает ее!долезает до кудесника альпинист и спрашивает- а правда что вы- кудесники всё можете!кудесник ему,перелистывая левой рукой страницу, не, врут!:

В моём топе две хохмы:

1. Папа лезет по скале, мама с сыном гуляют внизу. Мама смотрит вверх:
- Сынок, отойди, сейчас сюда папа упадёт.

2. вы настоящий альпинист, если ваш крем от загара замерзает именно тогда, когда он вам больше всего необходим.

Лезет альпинист на высокую-высокую гору. Лезет один. Наконец забирается на вершину и видит как два мужика прыгают в пропасть, а потом взлетают. " Как это вы так?!!" - "Да тут ветер сильный. Вот восходящими потоками назад и подбрасывает." - Отвечают мужики. "И что, и я так смогу?" - "Ну попробуй." Мужик подпрыгивает, и камнем летит вниз.
Глядя на это один мужик говорит другому - "Хоть ты и Архангел, Михаил, но шутки у тебя дурацкие."

Хроники спелеошколы
Что-то надоело мне сидеть за компьютером, вырубая толпы монстров, и решая судьбы мира. Захотелось чего-то попроще: сходить в лес, послушать птичек, отдохнуть от городской суеты…


В лесу царили тишина и покой, и лишь откуда-то из глубины доносились истеричные вопли. Было непохоже, что там кого-то насилуют, и я решил проявить любопытство и посмотреть, что же может издавать такие звуки. Звуки издавала компания молодых людей, уютно расположившихся в старом карьере. Время от времени кто-нибудь из них забирался на скалу, привязывал к себе веревку и с криком «Маманки е-е-е!!!» прыгал вниз, но, не долетая до земли, повисал на веревке. У меня промелькнула мысль, что вот где студентам медикам практиковаться надо, тут тебе и физические и психические травмы, но я не стал ее высказывать, так как на стороне прыгающих было численное преимущество. Вместо этого я подошел и спросил их, кто они и чем они тут занимаются. В ответ мне посоветовали прийти такого-то числа в подвал на Некрасовской 98, где мне все объяснят. На наркоманов и отморозков эти парни похожи не были (ну разве что чуть-чуть, поэтому в обозначенный день решил прийти в тот подвал и выяснить что к чему. Далее приводятся дневниковые записи мероприятия, которое официально называется «Школой юного спелеолога».

День 1

Нас собрали в большой комнате и объявили, что нам повезло, и мы примем участие в новой интенсивной экспериментальной программе спелеошколы, которая будет проходить в полевых условиях, в течение двух недель, в районе хребта Чандолаз. За время школы нас научат, что такое веревка, как надо любить природу, зачем спелеологу каска и сколько лука надо съесть, чтобы стать таким же замечательным человеком как наши стажеры и инструктора. После этого поделили на отделения и добавили, что отныне мы должны беспрекословно слушаться инструкторов и стажеров (причем первых еще и кормить вовремя, и тогда, может быть, эта школа обойдется без травм и увечий.


День 2

Утром все собрались на платформе и нам прочитали пятиминутный курс о правилах безопасности при пользовании электропоездом и о приемах использования рюкзака при погрузке в обозначенный поезд. Приемы оказались на удивление эффективными – наши заняли полвагона успешно отбив атаку старушек. Куда-то едем.

Постепенно вагон пустеет, от спелеологического чувства юмора у пассажиров сдают нервы. Старушки с пирожками стараются перебегать мимо нашего вагона во время остановок и по платформе. Мы в недоумении, старички ухмыляются, мол, помнят нас тут. В дверях на мгновение появляются контролеры, пугаются, исчезают и снова появляются, но на этот раз с торжествующими улыбками и ОМОНом. Проверяют билеты. Ругаются. Хотят оштрафовать. Мы божимся, что ни-ни, в последний раз, опаздывали на поезд и тому подобное. Ругаемся до Кузнецово, где позволяем высадить нас. В суматохе стажеры выносят две скамейки и один стоп-кран из электрички. Мы смеемся, правда, недолго, только до тех пор, пока не узнаем, что тащить их нам. Одеваем рюкзаки. Инструктора морщатся и объясняют, у кого что будет завтра болеть из-за неправильно отрегулированных рюкзаков. Пока регулируем рюкзаки, пара стажеров вытряхивают из рукавов отрезки труб и удаляются, как они сказали, выяснять короткую дорогу у местных. Дорогу выяснили быстро. Радостно сообщили, что самая короткая дорога на тракторе, на котором их любезно согласился подвезти недостаточно бдительный абориген. Мы радуемся вместе с ними. Опять недолго. Потому что нам объясняют, что, для того, чтобы научится правильно регулировать рюкзак надо немного походить пешком с неправильно отрегулированным рюкзаком. И вообще нас предупредили, что радоваться мы будем только по возвращении в город.

Идем долго. Скорость движения существенно снижают две лавки и стоп-кран из электрички. Инструктора уже два раза возвращались на тракторе и неодобрительно цокали языком. Наконец они забрали у нас лавки и погрузили их на трактор. На вопрос, почему нам нельзя доехать остаток пути на тракторе (все уже оценили прелесть не отрегулированных рюкзаков

нам ответили, что когда мы добудем себе трактор, тогда и будем на нем кататься, но лучше бы нам этого не делать до прослушивания лекции по этике и гигиене, потому что местные тут – народ тертый. Добрались под вечер. Поставили палатки. Что-то съели и упали спать.


День 3

Проснулись мы рано. Причиной послужило отсутствие дров в лагере. Странно, раньше я и не подозревал, что это так мешает спать. Под руководством инструкторов и стажеров мы отправились в лес. Потом еще раз в лес. После третьей ходки за дровами послышались сомнения по поводу необходимости такого количества дров. На что нам ответили: «фигня, будем строить зимушку».

Ближе к обеду нас собрали и объяснили, что сейчас мы будем нарабатывать навыки, полезные при первопрохождении пещер. Некоторых поначалу смутила такая формулировка, предполагающая, по крайней мере, минимальное знание техники хождения по пещерам. Но все оказалось проще, чем мы думали. Нам выдали саперные лопатки и отправили вниз по течению копать туалеты. Через полчаса появился инструктор, посмотрел на наши творения, хмыкнул, взял две лопатки и, в качестве примера, за пятнадцать минут соорудил туалет на две кабинки с биде, писсуаром и раковиной. Потом он сказал, что пока мы не научимся копать, нас нет смысла учить чему-то еще: «Лучше быть профессионалом в чем-то одном, чем любителем во многом. А посему обед откладывается до тех пор, пока у каждого не будет готово место, куда этот обед можно переварить». Подобная стимуляция подействовала, к ужину было готово двадцать шесть туалетных кабинок, два противотанковых рва и фонтан в форме писающего мальчика.

На ужин был лук. Нам объяснили, что в нем много витаминов, и он способствует достижению состояния просветления в спелеологии. Потом была лекция по технике безопасности. Через десять минут упал в обморок первый школьник, через пятнадцать еще двое. На семнадцатой один начал кричать, что все мы психи и залез на дерево. Пытались сбить его на землю саперной лопаткой. Не попали. Забили на него, справедливо полагая, что со временем упадет сам. Разошлись по палаткам, обнаружили отсутствие спальников. Оказалось, что настоящие спелеологи могут обходиться и без них.


День 4

Перед завтраком опять ходили за дровами. По нашим подсчетам их уже должно было хватить на две зимушки и гараж для запорожца. На завтрак помимо лука каждому дали по бублику. Все радуются. Правда, недолго, в конце приема пищи инструктора объявили, что сегодня опять будем копать. Причем, для закрепления навыка будем делать это на каменных осыпях и монолитах. Выдали титановые саперные лопатки. Стажер, который их выдавал, сказал, что, если мы их освоим, то нам выдадут последнее слово копательной техники - лопатки СЛ-ВЖГ-3А от «Эридан-технологии». При этом он мечтательно закрывал глаза. Мы поняли, что оно того стоит. К обеду освоились настолько, что каждый выкопал себе по ДОТу. К ужину выкопали небольшой форт и пару литер. Потом подумали, сколько еще надо копать, чтобы соединить их в одну систему с фортами крепости Владивосток, и забили на это.

Вечером нам читали лекции по снаряжению. Оказалось, что для спуска по веревке можно применять практически все: от гайки на 32 до рулона туалетной бумаги. А встегнув спусковое устройство вверх ногами можно, при определенной сноровке, на нем подняться, но это по силу только великим гуру спелеологии. От обилия различных железок разбегаются глаза. Нас обещают научить пользоваться всем этим. Мы сомневаемся. Зря. Нам продемонстрировали, что даже абсолютно неподготовленный школьник может лихо спускаться по веревке, правда при этом он кричит «Мама!» и «Вы че, ох…ли совсем?!!», но это, как нам объяснили, от полноты эмоций. Перед сном обнаружили отсутствие ковриков, но за день намаялись, так что уснули на голом полу.


День 5

Утром пошли за дровами с саперными лопатками. Перевыполнили обычную норму в четыре раза. Нам дали банку сгущенки. Оказывается сгущенка с луком это здорово! Сегодня нас учили одевать и регулировать обвязку. Потом делать это на время. К обеду научились впрыгива

К обеду научились впрыгивать в обвязку так, что все ремни автоматически подгоняются под фигуру. Инструктора хмурятся и бормочут, что недооценили луковую диету. После обеда была лекция по этике и гигиене в походе, а именно, пришли местные за своим трактором, вооруженные кусками арматуры и одни ружьем. Идиоты. У них был шанс до того, как мы освоили саперные лопатки. Кто-то из стажеров выбил ружье метким броском жумара и объявил начало практического занятия по этике и особенностям общения с аборигенами. Местные побледнели, по-видимому, они уже прослушивали этот курс. Мы до конца так и не поняли, кто кому читал лекцию, то ли инструктора нам, то ли мы местным, но в итоге мы уяснили основы дипломатии, а аборигены, то, что спелеолог – лучший друг человека.

Нам выдали решетки и объяснили, как ими пользоваться. Оказалось, что это нехитрое устройство столь же многофункционально как швейцарский армейский нож. На наших глазах с помощью решетки был сбит, освежеван и зажарен рябчик, после чего нам продемонстрировали, как использовать решетку для спуска. Потом пустили на скалу и до вечера мы тренировались. У двух школьников забрали саперные лопатки, объявив, что тормозить надо увеличением трения о веревку, а не лопаткой по скале. Кто-то попробовал махать руками, чтобы затормозить спуск, помогло, но его сдернули за веревку, сказав, что подъем – это тема другого занятия. Вечером обнаружили отсутствие палаток, инструктора пояснили, что пора начинать единение с природой. Кто-то решил спать, залезши наполовину в рюкзак, кто-то уснул на земле.


День 6

Утром, все те, кто спал в рюкзаках, обнаружили себя зашитыми в них и подвешенными над речкой. После принятия водных процедур, присоединились к остальному лагерю. Опять рубили дрова. И куда же они пропадают? Тщательное обследование места, где они были свалены, позволило обнаружить следы грузовика приезжавшего вчера за нашими дровами. Мы немного расстроились и за пять минут перед завтраком выкопали подземную полость на подъезде к куче дров. До обеда осваивали различные методы спуска. Один из школьников развил на спуске ускорение в 12 м/с2. Долго пытались понять, как ему это удалось, решили, что, если натереть спусковуху луком, происходит локальное изменение гравитационной постоянной. Испытывали новый метод. Трением сожгли двести метров веревки. Инструктора очень ругались. Позже выяснилось, что ругались они из-за того, что грузовик, на котором приезжали покупатели дров, провалился в каверну. Мы пытались сделать вид, что ни при чем, но следы саперных лопаток на стенах нас выдали. До ужина откапывали грузовик и закапывали образовавшийся провал. Вечером у нас забрали саперные лопатки, заявив, что мы уже в достаточной степени освоили этот инструмент, а хребет и так в достаточной степени закарстован. Рассказывали про необходимость обеспечения страховки. Еще раз напомнили отдельные моменты из лекции по ТБ. В результате три человека набили по всему лагерю шлямбуров, и передвигаются теперь только ползком, не теряя точки страховки.

День 7

В лагере ЧП, кто-то ворует лук. Инвентаризация личных вещей результата не дала. Растянулись в цепочку и прочесываем склоны, враг не мог уйти далеко. Так и есть! Барсучья нора, откуда пахнет луком. Барсука там, судя по всему, нет. Решили пошутить. Вернувшийся барсук вместо лука обнаружил в своей норе два отделения спелеологов, которые в полной выкладке, при свете карбидок, играли в канасту. Зрелище оказалось слишком сильным для его нервов. И теперь в окрестностях лагеря бегает абсолютно седой барсук. Учились подниматься по технике кроль жумар. Разобравшись, что к чему, начали бегать по банану на скорость. К вечеру поняли, что наша скорость ограничена скоростью прохождения веревки через блочок. А если натереть жумар луком? Инструктора ругаются, жумар ушел куда-то на околоземную орбиту, мы пытаемся выяснить, где они достали такой лук. Нам отвечают, что там, где взяли, больше нет, а раз мы такие умельцы то нечего на нас снаряжение тратить, будем ходить свободным лазаньем, а по веревке страховаться, используя узлы. Нам показали узлы

Нам показали узлы, сказали, чтобы до завтра выучили, потому что завтра пойдем в пещеру.

День 8

На завтрак помимо лука давали сало, как нам объяснили, это способствует единению с подземным миром. После завтрака нам выдали фонарики, каски, бухту веревки и мы пошли штурмовать Близнец. Нам предложили сначала спуститься в привходовой колодец, отработать технику спуска – подъема на практике. Большая часть народа вниз слетела коромыслом, а наверх поднялась на прусиках. Те три человека, которые страховались, при передвижении по лагерю, за пять минут по технике плетения макраме связали кабину лифта и оснастили ее хитрым узлом, который при спуске накапливал кинетическую энергию, а потом расходовал ее для подъема. Инструктора несколько удивились такой постановке вопроса, но, за каких-то пару минут, пришли в себя и мы отправились на дно пещеры. Нам было предложено потренироваться в хождении по пещере. Поначалу было тесно и неудобно, мы цеплялись за всевозможные выступы и застревали в узостях, но через пару часов освоились, и скорость передвижения под землей существенно возросла. Потом инструктора забрали фонарики и раздали свистки и терридиевые пластины. Когда мы освоились с ними, нам было объявлено, что мы готовы к выходу в серьезную пещеру.


День 9

Все утро мы готовились к походу в Соляник. Лопатки и снаряжение нам не выдали, сказав, что пойдет и так. Зато выдали терридиевые пластины. Пока собирались, подъехали два «Урала», из которых выгрузились серьезные дяденьки, как мы поняли, из какого-то военно-патриотического клуба. Мы их предупредили, что идем в Соляник, они поинтересовались, не появлялись ли здесь какие-нибудь подозрительные люди. На том и разошлись. До пещеры добрались быстро и весело, оказалось, что там уже кто-то есть, ну и ладно, пещера большая, разойдемся…

Нет, надо было все-таки предупредить этих туристов. Вид трех десятков человек передвигающихся плотным потоком по полу и стенам хода, в абсолютной темноте, наполненной пыхтением и посвистыванием, по-видимому, кому-то напомнил кадры из кинофильма чужие. Прежде чем мы объяснили им, кто мы такие у кого-то сдали нервы и следующие пол часа мы отыскивали дружественных спелеологов и отпаивали их валерианкой. Уходить из пещеры никто не хотел, инструкторам удалось уговорить нас, лишь пообещав, что на следующий день вернемся сюда с саперными лопатками.

В лагере нас ждала смешанная делегация из людей в форме (все-таки это был не военно-патриотический кружок и местных тыкающих пальцем в нас и в свой трактор. Нас попросили отдать трактор и организовать показательную тренировку для товарищей из министерства обороны. Люди с автоматами по периметру лагеря способствовали согласию и пониманию, поэтому трактор отдали сразу, тренировку обещали провести завтра.

День 10

Утром инструктора выдали всем полный комплект снаряжения и саперные лопатки, раздали весь оставшийся лук и сказали, чтобы при первой возможности все валили в город, так как спелеошкола прекращает работу по независящим от них обстоятельствам. В начале тренировки товарищи из министерства поинтересовались, зачем нам саперные лопатки. Мы предложили продемонстрировать, они, сдуру, согласились. Вид тридцати человек, которые за три с половиной секунды скрываются под землей, ввел их в состояние ступора, что позволило нам уйти под землю на безопасную глубину и завалить за собою ход. Прокопавшись друг к другу, мы посовещались и решили, что надо уйти подальше от лагеря и переждать некоторое время, пока хватит продовольствия. Позже выяснилось, что в этот день военные пригнали буровую установку и оборудование для обнаружения карстовых полостей, а также организовали тотальную проверку на наличие саперных лопаток и спелеоснаряжения в радиусе пятидесяти километров. Инструктора и стажеры под шумок свалили, воспользовавшись системой ходов форта Чандолаз.

День 14

Лука хватило бы как раз на все время проведения школы. Решаем, что пора выбираться в город, пока нас не хватились родители. На поверхности утро. Восприятие окружающего мира изменилось, раньше мы не видели

этих розовых слоников и черных гоблинов. Стали четче ощущать узлы пространственно-кристаллической решетки. Появилась четкая уверенность в том, что мы можем вывести в гиперпространство все, начиная от чугунной ванны и кончая ядерно-весельной гвардии байдарой…

Народ в электричке с подозрением косился на три десятка грязных людей, сжимающих в руках лопатки и улыбающихся своим мыслям, а мы ехали домой и думали, что надо все-таки выяснить, где инструктора взяли этот лук

Молодых людей которые боятся дедовщины в армии, надо отправлять в такие лагеря!

Зачётище!

Юмор из суровой бытности:
На тур сборах, при совместном походе тренера и всего ост лагеря, в город (расст. до лагеря 7 км при возвращении в лагерь был проведен отрыв от группы, для полноценной доставки спиртосодержащего груза в лагерь, без требования неучтенной мзды (деньги были на исходе.
при подьеме по серпантину, пропустили тропинку и решили сократить напрямик => сократили по каменному хаосу-сыпучке метров 800. С рюкзаком весом около 20 кг. размер камушков: от 10 см, до 5 метров.
в лагерь пришли раньше на 30 минут,в мыле и с алкАголем.

Вперёд камушков?

вперед пустых со-лагерников ;

Альпинизм - поедание еды на максимально большой высоте

Альпинизм - гармоничное сочетание неприятного с бесполезным

Мудро, аж мороз по коже!

А на Фишт кто-то кальян затащил.

Мы в прошлом году на Лухе щипчики от кальяна нашли...

Круто

мама собирает сыночка в поход:
- вот положила тебе хлеб, пачку масла, и килограмм гвоздей!
- а это зачем??
- ну как же, захочешь поесть - отрежешь хлеба, намажешь маслом и поешь!
- а гвозди?
- да вот же, говорю, положила!!!

Ну и ну

Смешно было когда котелок с водой загорелся синим пламенем, как потом выяснилось какой то умник с двумя полторашками воды вылил туда такую же бутылку только с водкой. Блин воду было жалко больше чем водку потому что стоянка была без источника.

Давайте не будем о грустном

У вас в палатке попить не найдется? А то так есть охота,что аж переночевать негде...

Это вопрос к женской палатке от мужского организма!
:

Наша страна славится дураками и плохими дорогами.Если эти понятия сложить то получатся тристы!

Туризм это перенос тяжестей на большие растояния без видимой причины!

:
За уж, профессора на автостраде по делу из нас никакие...

А нам и без этого очень даже хорошо:

Люди на обычных и туристов делятся в роддоме.
Обычных шлёпают по попке, а туристов по башке.
/Капитан Ден/

Хааахаха! В точку!

Мало кто знает, что слово "псих" означает конкретное психическое заболевание, основным симптомом которого является водобоязнь, т.е. несмогание глотать, что в последствии вызывает обезвоживание и смерть.

Водник, оторванный от воды в зимний период испытывает сильное обезвоживание привычно мокрых ног, пятой точки и гребных конечностей, что проявляется в некоторой агрессивности, нервозности, повышенному слюноотделению в шашлычных, звуковым галюцинациям в ванных и уборных, попытках застегнуть в кокон одеяло и зарубиться в морозильнике.

Дегидротоксикоз Вуколова поражает в первую очередь участки мозга, ответственные за чувство юмора.

В полнолуния случаются обострения. Режутся вёсла, кожа превращается в ПВХ, части скелета в дюралевый набор.

Половым путём не передаётся.

Врачей вызывать бессмысленно, так как самый распространённый диагноз:
"Психи, блин!"

Где- то уже было про гидротоксикоз... Только у всех он проявляется отдельными симптомами( поэтому не диагностируется...Вы уж признайтесь: вы доктор или капитан???

История реальная. Просто надо представить ситуацию. Группа идет впритирку по стенке каньона/ущелья с рюкзаками и всем всяким. Человек 6 примерно. Все проходят кроме двух и тут перед этими двумя кусок тропы осыпается... Все прошли, а они нет.. Ну, те кто прошли идут дальше до места будущего лагеря. Остается один вариант: возвращаться по карнизу назад и обходить. А это путь неблизкий, может придется отдельно в лесу заночевать. И вот Г. начинает вспоминать все ли у них на двоих есть:спальники и т.д. естественно, костер разведут, необходимая еда есть, думает про чай.. И вот картина: 2 человека стоят на карнизе впритирку к стене, готовятся осторожно разворачиваться и Г. спрашивает у Н.:"А у нас тебя сгущенка есть?". Н. все про сгущенку рассказал

еще бывает снеготоксикоз

Очень распространенный случай в детских группах - таинственные исчезновения детей, обычно новичков-перворазников, из закрытой палатки...
Жуть, правда?
Ночью просыпается рук-ль(или ответственный за палатку пересчитывает по головам спящих, и цифра НЕ СХОДИТСЯ!!! Первые разы пугались, а сейчас уже привычно ощупываещь ногами "дно" спальника(они у нас групповые, вытаскиваешь "на поверхность" спящее в позе зародыша тело, по мере возможности рапрямляешь, быстренько(чтобы не свернулось снова! прижимаешь соседним телом. В походе с новичками бывает 2-3 подобных операции за ночь.

Ха ха ха ха ха ха ха

Бу-га-га!!!

......

Традиция наших походов - посвящение новичков в туристы.
Изюминка действа - нужно в лесу, в полной темноте, выполнить какое-то задание (обычно набрать кружечку воды.
Кажущаяся простота выполнения затрудняется возрастом испытуемых (обычно 10-12 лет, запретом на использование любого освещения и (самое главное действиями ребят постарше, это испытание уже прошедших.
Они сидят в кустах по бокам тропинки к воде, шуршат листьями, гугукают замогильными голосами и всячески затрудняют жизнь неофитам.
Если добавить к этому вступительную речь рук-ля о воображаемых страхах и "священных" скалах мифических (не для детей! древних племен - коктейль получается тот еще!
Прошлой осенью испытание обогатилось новыми ощущениями. Причем для испытателей!
Одна двенадцатилетняя девочка, выслушав задание, деловито кивнула, и, вооружившись нехилым полутораметровым дрыном, бодро двинулась к вожделенному источнику.
По дороге она, ожесточенно размахивая дрыном во все стороны, подбадривала себя лихими воплями вроде "Здесь никого нет!!!" "Мне кажется, что мне страшно!!!" "Меня не запугаете!!!".
Бедолаги-"испытатели" были больше заняты тем, как бы без потерь выскользнуть из-под свистящей в воздухе коряги (девочка попалась крепенькая!, чем своими прямыми обязанностями!
После испытания новообращенная туристка, гордо сказав: "Было совсем не страшно!" удалилась в сторону лагеря. Через пару минут подползли "испытатели". По их круглым глазам и полному молчанию было понятно, что испытание проходили именно они...
P.S. Во время этого процесса ФИЗИЧЕСКИ никто не пострадал...

Шикарная девочка ! Молодец !!!

Зачет

Градация туристов. Новичок отходит ночью от костра по малой нужде на сто метров.
Значкист отходит на пятьдесят метров.
Разрядник никуда не отходит, только отворачивается.
Мастер даже не отворачивается - кому надо сами увернутся.

Росписи на снегу. Мужики , вы зачем весь снег вокруг лагеря обо...ли ?!
....Да то ж не мы, то ж бабы !

Ооо ха! Я в замешательстве, как такое могли бабы-то сотворить?

Пописай в снег, почувствуй себя лазером!!!

просто девоньки - основные поставщики ночных минных полей, так как в силу женской робости далеко не уходют...

За то днёёём!

Денис! Я конечно всё понимаю, вы будете защищать мужскую половину общества, но не надо преувеличивать

А мы дальше писаем, ибо стоя.
!!!

А мы дальше отходим, ибо между ног у нас ничего не мешается и не болтается

Это ночью-то???

Ааахаха! Значит факт, что ночью подтверждаете, а днем?

У нас на Полярном Урале, была фраза:
" Блин в ботинки вляпался."

Вечером, когда парень в тамбуре что-то искал, после ходового дня по болотам.

Эффектно!

Возвращается группа из дальней вылазки. Грязные, обросшие... Парни сидят, а девченка залезла в спальник и и давит массу у них под ногами. Проходит кондукторша, обилечивает народ. Показывает на упакованое в мешок тело и спрашивает: "А этому что, не надо?" Один из парней с каменным лицом отвечает: "Этому уже ничего не надо..." Проводница чухнула на второй космической и больше не появлялась.

ахахахаха, это надо было вииидеть

:
Зачётище!!!

Кстати, замечено, что коллективное почёсывание и громкие жалобы на паразитов группы туристов в общественном транспорте успешно избавляют от давки и освобождают места.
:

В нашей электричке меня практически все кондюшники тоже в лицо знают (не люблю жить скучно. ;-
Частенько или вообще "забывают" обилечивать, или по льготному тарифу. Не знаю уж, чем им моя рожа так приглянулась...

Я думаю туристов еще пару раз нечаенно раняют об кафель головой,а водников может куда-нибудь окунают (может в уткуили катают в ней по отделению

*в страхе озирается* неет, у нас пока такого не было... тока вот контролеры всегда не особо доброжелательны к нам один раз одна особо суеверная попалась... мы соль забыли тогда и попросили ее продать немножко. дык она стала отмахиваться и в ужасе размахивать руками, доказывая нам о том, "какая это плохая примета". не убедила. нуу,и мы ее, если честно((( так и был весь поход.. несоленый(((

Без соли? Лапша? Бр-р-р!!!
А просто поделиться ей тоже было западло?

ну как же, конечно, примета ведь плохая... =( ды ну ее. они, если честно, все не особо любят туристов почему-то о, кстати. я пишу реферат на тему туризм по англ поздравьте по-моему, тема замечтательная *_*

Ага... Типа "В группе пропал турик... Оказалось пошел дальше, по англицки, не прощаясь." ;-

весь

о, у нас на соревнованиях по туризму прикол был...
когда поднимались по крутонаклонке вверх в личном зачете, в основном-то, никто не напрягался усы прищелкивать к поясу...ну и в итоге - лезет на дистанции Оля, а у неё кто-то спрашивает:"Оля, что у тебя между ног?".а я, не задумываясь, и отвечаю: "Как что?Усы же"=
похихикали, а ведь сами такие же

"Чёрные Носки-Вампиры"

Носки... помню, помню...

Была страшная чёрная ночь, молнии хлестали беззвёздное небо. Ветер тоскливо выл в корявых ветвях, срывая ледяные капли с вёсел и бросая их в небритые лица.
Что-то тяжело ворочалось в прибрежных кустах, когда байдарки серо-зелёными тенями проскальзывали мимо...

Найдя на ощупь место для стоянки, Адмирал дал добро на встать и умереть.

Несуразные комья палаток облепили обрывистый склон, кашель и хрипы донеслись из их сырого нутра. Экипаж выжимал спальники.

Чахлый костерок уныло коптил кан. Запах варева смущал даже Кока. И это предстояло есть.

Вскоре лагерь судорожно сжался у костра. Отблески огня практически не озаряли лиц, глаза не блестели даже лихорадочно. Звонко знобило гитариста. Ему уныло подвывал Юнга.

«А! А-а!» - неожиданно раздалось со стороны палаток. «А!!!»

Кто-то вяло обернулся на истошный хрип. Остальные лишь сильней нахохлились.

«А!!!ААААААААААААААА!»

"Ну? Что ещё плохого, господин О!ПиратОр ?" - поинтересовались останки Адмирала.

"Они! Опять!!!"

Тут уже зашевелились все.

"Да ладно"
"Так не бывает"
"Сколько можно???»
"Тащи сюда, на очную ставку"

Из темноты, осторожно держа на вытянутой палке нечто чёрное, выдвинулся Суровый Викинг Паульс.

Чёрные Носки Вампиры.

Сомнений не осталось - то были они.

Страшные, чёрные, Чёрные Носки угрожающе воняли с палки.

"Мы же их закопали!"
"И камень сверху положили...."

…Чёрные мокрые Носки-Вампиры преследовали команду уже который день. Их, промокших и прорванных, Пафнутий выбросил в первый же день, небрежно, бессердечно. На оставляемую стоянку, в самую серёдку, у костра.
И теперь каждую ночь Чёрные Носки возвращались в его рюкзак.

И топили их, и закапывали, и сжигали.
Но, неумолимые как Рок, все в глине и копоти, прорубленные топором и набитые для утопления камушками, Чёрные Носки преследовали обречённого.

И если бы Оператор не проверял перед сном свой рюкзак, Чёрные Носки-Вампиры неминуемо выползли бы после 24-00 и напали на своего бывшего хозяина.

Итак, на пятый день бегства, Носки опять группу настигли.

Совет Стаи был долог и нелёгок. Были вытащены из памяти все какие ни есть Страшные Истории про Чёрные Вещи-убийцы и Чёрных Копателей... И про Кофточку-Удушителя и Маленькую Девочку, и про Чёрный-Чёрный Лес, и про Чёрного Альпиниста и не менее Чёрного Водника. Молот Ведьм с комментариями пострадавших и специалистов. Каббала и Вуду. Всё-всё.
Пока не заплакал Юнга.

И тогда порешили: выбрать самого молодого и отправить в Чёрный Лес за Осиновым Колом.

И выбрали, и отправили, и принёс Юнга Осиновый Кол. А когда посветили на Юнгу налобником, то увидели, что он чуть весь не поседел.

И взял Суровый Викинг О!ПиратОр Паульс Кол Осиновый, и положил Чёрные Носки-Вампиры в яму глубокую, и вбил Осиновый Кол в Носки, пригвоздив их навсегда.

Навалили на Носки Курган и никогда больше не вставали туристы на этой стоянке.

И ходит в тех местах Страшная Легенда, что если Гад Какой выбросит носки на стоянке, а не свершит над ними обряд земного или огненного погребения, то не успокоятся Носки и будут каждую ночь являться в рюкзак его и ждать полуночи, чтоб отомстить…

/К.Ден, 2009/

Денис, я содрогаюсь в пароксизмах восторга!!!
Даешь продолжение о Зеленых спасиках, Красных веслах и т. п., и т. д. !!!

Воспитание пионеров через сказку. Устное туристско - народное творчество.

Блин, ну если ещё и с устное пойдёт... Если что - нужно патентовать!!!
:
Хотя, вероятно уже застолбил: http:/УБРАТЬ/stihi.УБРАТЬru/avtor/kapitanden

Про велотуристов :
Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он: - Маня, видишь вон ту звезду?
Она: - Да.
Он: - Это я! А вон ту?
Она: - Да.
Он: - Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему: - Да!!!
Он: - А это - я на ВЕЛИКЕ!

#10 - реально! У нас есть чувак, который после трехнедельного похода несколько дней спит под столом! домашняя акклиматизация :

#26 - у нас городок небольшой и аптекарши уже привыкшие все, когда приходит мущщина, мне, пжалста, пару упакововк прокладок, размер (глядя на ногу - самый большой! :

#22 - есть у нас парни, целенаправленно не бреющиеся месяц и выходят в цивил просто бродягами - на ж/д иной раз милиция забирает, если без присмотра оставляешь такого снежного человека